El Inicio de la Locura

Muchas veces me de dado cuenta que tengo una mente atrofiada... o una mente anormal... la verdad es que mi cerebro no sigue lo que parecen ser las reglas normales de la comprensión... o al menos lo que aparenta ser lo normal... mi mente se enrolla en sí misma por un asuntito que para los demás carece de importancia... una idea da vueltas y revueltas quemándome las neuronas hasta que se secan... las hipótesis sobre mil cosas andan rondando como fantasmas en los resquisios más impenetrables de ese órgano del pensamiento... una palabra escuchada, una palabra leída... inicia una reacción en cadena de mil procesos mentales que parecen no tener fin... y luego vienen las mil y una maneras de aplicar dicha palabra al contexto de la idea que pueda haber aparecido... acción y reacción es una rutinaria tarea de mi pensamiento... el recuerdo se aplica al presente... el presente se convierte en futuro y eso que aun no existe se traslada al pasado... me ubico en diferentes niveles circunstanciales... me veo desde afuera... viajo a través de la galaxia... y todo eso no tiene sentido en algún momento o tiene todo el sentido del universo en el momento que sigue... me trastorno en profundas meditaciones sobre esto o aquello... y entro en eso que según muchos definen como filosofar sobre ideas insustanciales, elementos inmaterializables, sombras metafísicas, sortilegios y encantamientos de la razón, meditaciones que me quitan el sueño, rompecabezas analíticos insolucionables, y aunque razono que lo que razono no es razonable, por alguna enigmática maldición, comprendo que en lo ilógico del asunto reside el entendimiento de lo descabellado, amorfo, retorcido, incomprensible del resultado que a mi juicio se solucionara con poner más empeño y deseo maquiavélico de analisis constante... eso no es normal... la gente no se tuerce la mente con divagaciones esquizofrénicas asi por asi... sufro talvés de una especie de masoquismo mental... el látigo neuronal... el dolor que causa placer... el placer que conlleva a la virtud... la virtud que nos hace santos... la santidad que se ilumina de pureza y la pureza que trae la solución... pero no es ese lógico transmutar de situaciones el que sigue mi pensamiento... aderezo todo el cruel proceso con millones de posibles conjeturas... para algo simple... que otros quizá ni siquiera se molesten en ponerle atención... aun dormido me entrego a cavilaciones insondables... y despierto la mayoría de veces más confundido que cuando concilié el sueño... y de allí empieza otra partida... Manifestaciones humanas, sentimientos, soluciones, problemas, angustias, males, conductas, maneras de ser, vicios, creaciones, dolores, relaciones, experiencias, vivencias, historias, fantasías, resultados, odios, virtudes, mentiras, ensayos, compromisos, holocaustos, amistades, determinaciones, amores, decisiones, proyectos, nacionalidades, leyes, enfermedades, grandezas, olvidos, verdades, sorpresas, y un millón más de cosas que se analizan en conjunto y por separado, entremezclando, categorizando, diluyendo, excluyendo, añadiendo, destruyendo unas con otras... el animal humano me fascina, lo odio y lo amo, lo detesto y lo admiro, lo rechazo y lo llamo, me parece unas veces algo tan simple y digno de no existir mientras por otra parte lo dignifico como lo más perfecto y delicado, por lo que hay que luchar... y me resulta intolerante ser parte de eso... y a la vez tan lógico y natural... vivo en un maremagnum de emociones encontradas que son dictadas por efímeras conclusiones dadas por mi mente... una veces el mundo es cuadrado... robusto... perfecto... otras veces es una masa informe que repugna y asquea... incluso aquello que se llama bondad me parece una simple mentira, un cortina que esconde a la bestia... y la bestia se me hace entonces víctima de su propia naturaleza... indomable y a la vez parte de un sistema que sin él seria un caos... pero el caos es el sistema... y la bestia no es entonces bestia... es un ser pensante... y si es pensante por qué no analiza, por qué no se le enrolla la mente en sí misma por una asuntito que para mi carece de importancia... o no carece de ella? Es que acaso todos tiene la mente atrofiada... o una mente anormal? Es acaso mi caso un escaso modelo de error natural... temporal... incircunsiso de la existencia... apartado de ella... situado en un punto que la evolución nunca tomo en cuenta... o es que ando adelantado en el asunto pensante... una mutación... un salto genético... o un retroceso viviente... tendré que pensar más detalladamente en eso, porque no me cuadra que siendo yo el que analizo a la humanidad por mí mismo, llegue tan rápido a conclusiones tan precisas en tan poco tiempo... o acaso, no lo he pensado, solo imaginé que lo pensaba y alli se concentra el error... mi mente vuelve a quedar en blanco... pero no es el blanco del vacío, de la paz, es el blanco que enceguece, el cruel blanco de la duda, de la pregunta, de la obligación a empezar de nuevo de cero... volver a hacer la pregunta... volver a asir la idea... volver a la palabra escuchada, a la palabra leída... si... iniciar desde el blanco la reacción en cadena de los mil procesos mentales que parecen no tener fin... pero... estaré en realidad pensando... o es que estoy dormido y sueño que pienso... es mejor despertar para pensar en serio... si dejo de pensar... moriré sin llenar el fin de mi existencia.